Baratin - et cetera...

Sauve qui peut.....

2011-11-02T16:12:00.000+01:00

Tout nous sépare

2011-10-23T15:58:00.002+02:00

... et même lorsque Vous aurez disparu - Nous serons toujours là!

2011-10-17T15:05:00.001+02:00

Divorce

2011-10-16T13:20:00.000+02:00

Haikus I. (Natur ohne Menschen)

2011-08-17T13:31:00.000+02:00

Erster Mauskontakt:

In warmem Sommerheu die

Schnurrhaare zittern

Drei Tropfen vom Dach

auf Marienkäfers Bauch

es glänzt rot und schwarz

Kleine Krabbe gräbt

in feuchtem Sand ein Löchlein

versteckt sich darin

Hoch in die Lüfte

Schmetterling vergnügt sich schwingt

Flattert auf ein Blatt

Drei Steine am Meer

wo es sonst nur Sandstrand gibt:

Eine Abwechslung

Es wächst aus dem Meer

Heller Schein schimmert am Strand

Ein Regenbogen

Olive am Baum

verfärbt sich jetzt schon dunkel

kurz vor dem Herbststurm

Fruchtsalat

2011-08-16T11:47:00.001+02:00

«Mutti! - Mutti, was ist das denn: Europäische Union???»

« Ach, mein Kind! Das ist eine lange Geschichte.

Europäische Union ist ein von verschiedenen Männern komponierter Fruchtsalat und besteht aus diversen Früchtchen, die man nach und nach in eine große Schüssel geworfen hat, wo sie miteinander marinieren, um zart und saftig zu werden.

Die Männer bildeten sich ein, dass sie mit dieser Methode einen schmackhaften Salat zustande bringen würden. Leider war keine Frau in der Nähe, um ihnen zu sagen, dass außer nackten Früchten noch gewisse andere Zutaten in den Salat gehört hätten, damit er schmecken sollte...

Also machten sie sich ans Werk. Die Männer.

Zuerst fingen sie klein an und wählten ihre Früchtchen sorgfältig und mit Bedacht aus. Benelux, Deutschland, Frankreich, und Italien kamen in die Schüssel, das war 1957

1973 fügten sie Irland, Großbritannien und Dänemark dazu

1981 Griechenland

1986 Spanien und Portugal

1995 Österreich, Finnland und Schweden

Und alle zusammen marinierten. Miteinander und umeinander herum. Und wurden tatsächlich zu einer Art Salat.

Die Männer schauten zu und freuten sich. Ihre Kreation nahm langsam eine einheitliche Farbe an, wenn auch die Früchtchen selbst ihre individuelle Form und ihren Geschmack beibehielten.

Dann fanden die Männer, dass der Salat insgesamt noch etwas mehr Pepp haben könnte und beschlossen, ihm eine gemeinsam zusammengemixte Sauce namens Euro beizugeben. Aber gezwungen wurde keines der Früchtchen, sich tatsächlich mit dieser Sauce benetzen zu lassen. Wer wollte, konnte auf den Rand der Schüssel kraxeln und nur zuschauen. Man achtete auch nicht besonders darauf, ob alle Früchtchen tatsächlich schon reif genug waren – die Männer waren so von ihrer Sauce begeistert, dass sie sie großzügig ausgossen.

Die Früchtchen in der Schüssel schwammen eine Weile fröhlich in ihrer Sauce herum und spritzten, damit die Zögerer oben am Rand spürten, wie lecker sie war.

Dadurch zogen sie neue Früchtchen an, die auch zum Salat gehören wollten. Ganz verschiedene und auch welche, die gar nicht marinieren, aber sofort in die Sauce springen wollten – dabei war eigentlich gar nicht genug für alle da. Trotzdem hüpften ganz fix mehrere neue hinein:

2004 Ungarn, Estland, Lettland, Littauen, Malta, Polen, Tschechien, die Slowakei, Slowenien, Zypern und Malta. Einige davon landeten auch tatsächlich sofort in der Sauce, andere blieben oben am Schüsselrand kleben.

2007 kamen dann heimlich noch Bulgarien und Rumänien dazu, die schafften es allerdings nur bis an den Rand der Schüssel und kleben da heute noch.»

«Boah, Mutti! So viele Früchtchen! Die Schüssel muss jetzt aber ziemlich unappetitlich aussehen!»

«Ja, mein Kind, das tut sie auch. Aber wie gesagt, es ist ein von Männern gemachter Salat – die haben es mit der Sorgfalt nicht so. Sieh dir Vati an – der räumt auch nie seine Drecksocken in die Wäschetonne.....!»

«Aber Mutti....»

«.... und außerdem ist keiner der Männer, die je an dem Salat – tja – herumspielten, Koch! Das merkt auch sofort jeder, der mal davon gekostet hat.»

«Wieso denn, Mutti?»

«Der Geschmack lässt absolut zu wünschen übrig! Schon lange! Sie haben überhaupt nicht gekostet und nie auf eine geschmackliche Ausgewogenheit bei den Früchtchen selbst geachtet, ihre Sauce war ihnen viel wichtiger! Der ganze Salat ist jetzt mal zu bitter, mal zu sauer – kein Mensch mag ihn mehr.»

«Och, Mutti, das ist aber schade! Nach all der Arbeit! Kann man das nicht irgendwie wieder hinkriegen? Und auch die Schüssel ein bisschen saubermachen?»

«Theoretisch schon. Man müsste was an der Sauce ändern. Und die Früchtchen, die den bitteren oder sauren Geschmack verursachen, dazu bringen, mehr Sauce aufzusaugen, damit sich das ausgleicht. Das ginge aber nur, wenn gleichzeitig die schmackhaftesten und süßesten Früchtchen was von ihrem eigenen Geschmack abgeben würden, und das wollen die natürlich nicht.....»

«Manno, Mutti, das ist aber doof.»

«Ja, mein Kind. Das ist doof.»

«Glaubst du, die Männer kriegen das hin?»

«Nein, mein Kind. Das glaube ich nicht.»

«Könnte man ihnen nicht helfen, Mutti?»

«Sie wollen keine Hilfe. Sie sind stur und halten ihren Salat nach wie vor für großartig. Sie haben so viel davon gemacht, dass sie gar nicht mehr wissen, wohin damit. Sie zwingen sogar alle Menschen dazu, ihn zu essen.»

«Mich auch, Mutti?»

«Ja, mein Kind, dich auch. Du wirst vermutlich sogar eine besonders große Portion bekommen.»

«Ich will aber keinen Salat, den ich nicht mag! Dann mach ich einfach den Mund nicht auf!»

«..... ….. …...»

«Mutti....?... ? Mutti, warum weinst du denn?»

Le dernier petit oiseau s'enfuyant de l'enfer

2011-06-16T16:40:00.002+02:00

Die Zackelschafe...

2011-06-14T23:46:00.000+02:00

Die Zackelschafe eilen fort

aus einem unheimlichen Ort:

Brand und Gestank empor sich windet,

da wird es Zeit, dass man verschwindet!

Pollution

2011-06-14T23:02:00.001+02:00

L'oeil du cyclone sort de l'orbite

2011-06-13T22:53:00.000+02:00

Les rêves étranges de la petite sirène et l'abominable chien de Baskerville

2011-06-13T14:58:00.000+02:00

Incompatible

2011-06-12T16:37:00.000+02:00

Ein Zackelschaf ...

2011-06-12T11:32:00.000+02:00

Ein Zackelschaf zählt laut bis Hundert,

wobei es sich im Stillen wundert,

wie schnell dabei die Zeit vergeht:

Erst war es früh - nun ist's zu spät!

Das Zackelschaf...

2011-06-12T10:49:00.000+02:00

Das Zackelschaf kommt in die Jahre,

lässt hier und da schon ein paar Haare.

Es träumt von Liebe, träumt von Glück,

und hätte beides gern zurück.

Attaque surprise

2011-05-03T00:31:00.002+02:00

Un Zackelschaf...

2011-05-02T10:49:00.000+02:00

Un Zackelschaf qui se respecte

ne fait partie d'aucune secte

ni d'aucun parti politique:

Il vit une vie très idyllique!

La fin de l'humanité

2011-05-01T14:06:00.003+02:00

Un jour - peut-être....

2011-05-01T11:31:00.001+02:00

My precious love II

2011-04-30T14:09:00.000+02:00

My precious love

2011-04-30T11:30:00.000+02:00

A la recherche du paradis perdu

2011-04-30T09:33:00.000+02:00

Running for Life

2011-04-30T01:18:00.002+02:00

Chiffons

2011-04-29T17:05:00.000+02:00

Clair - Obscur

2011-04-28T18:48:00.002+02:00

Tout le bonheur du monde

2011-04-28T12:58:00.000+02:00

Naissance d'une mort annoncée

2011-04-28T10:55:00.000+02:00

HELP!

2011-04-28T00:42:00.002+02:00

Zackelschaf Erwin...

2011-04-22T17:16:00.001+02:00

Zackelschaf Erwin und Rosi, der Hase,

die wackelten gerne synchron mit der Nase.

Sie liebten sich sehr und wurden ein Paar,

und recht bald darauf - schon im nächsten Jahr -

da hatten sie Kinder. Gleich drei, und aus Blech.

Erwin, der jubelt: "Jetzt lach ich mich wech!

Hase und Schaf ergeben drei Kater?

Und ich bin von all diesen Viechern der Vater?"

"Das bist du," schnurrt Rosi und lächelt vergnüglich.

"Ich legte die Eier - sind sie nicht niedlich?"

Und alle wünschen, sofern man sie lässt,

der Welt jetzt ein fröhliches Osterfest.

Wenn...

2011-03-29T10:57:00.001+02:00

Wenn frische Halme nicht mehr sprießen, nur weil mit viel Getöse

Spekulanten sie zerstören, dann wird's Zackelschäfchen böse.

Es geht auf die Barrikaden, ruft laut: «Revolution!»

Gefahr droht von den Schafen, es gärt bei ihnen schon ...

Ganz Moderne Zeit

2011-03-27T11:29:00.000+02:00

eine neue Zeit ist angebrochen

künftig werden wir täglich per Internet

die Intensität

der radioaktiven Strahlung

in unserer Umgebung

überprüfen

müssen

ehe wir das Haus verlassen

dürfen

auch wird es

in jedem Haushalt

einen Geigerzähler geben

müssen

mit dem wir

alle

unsere Nahrungsmittel

auf ihre Unbedenklichkeit

kontrollieren

müssen

ehe wir etwas essen

dürfen

wir haben die Zukunft

hinter uns gelassen

es ging ganz schnell

Das Zackelschaf...

2011-03-27T10:39:00.000+02:00

Das Zackelschaf fragt sich: Warum

sind die Menschen nur so dumm?

Die Welt haben sie kaputtgemacht

und wundern sich jetzt, dass es kracht

11 mars 2011

2011-03-21T10:53:00.001+01:00

Bla!

2011-02-28T12:28:00.001+01:00

Gehobenen Deutes zerrummelt Gelaba

Bereitendes Hobschen, oh Lobi – nie dada!

Velutig, sinnhörig – schawang, schawang...

So welldig, so blauig, so lang

Schlumpende Wabeling

grätend bematzt

oh heia popaseling

oh heia: Popatzt!

Adagio andante furioso.

Mit Musikbegleitung (wird gerade vertont).

Als Dessertvorschlag: Rote Grütze.

Und hier ---> geht’s dann wieder raus....

Respekt

2011-01-29T19:57:00.001+01:00

Der Klodeckel ist runtergeklappt

die Spülung ist gezogen

Es stinkt nicht nach Pisse

Die Brotkrümel wurden zusammengefegt

und sind im Mülleimer

statt auf Tisch und Fußboden verteilt

Die Dusche sauber und ohne Rotzspuren

Ebenso der Spiegel

über dem Waschbecken

Niemand hat dagegen gespuckt

Kein breitgetretener Käse und

keine Schokoladenreste

auf dem Orientteppich

Mein Werkzeug ist noch da

wo ich es zuletzt hingeräumt hatte

Es fehlt nichts

Meine Staffelei steht tatsächlich

noch an derselben Stelle

in meinem Atelier

und niemand hat

in meinen Papieren

gewühlt

Es könnte so einfach sein.

Ein ganz armes....

2011-01-27T14:16:00.000+01:00

Ein ganz armes Zackelschaf

das sah so niedlich aus im Schlaf.

Frau Brinkmann findet's und hebt's hoch,

sie hat es, glaub ich, heute noch.

Casse et chute II

2011-01-21T14:09:00.002+01:00

Casse et chute

2011-01-20T11:48:00.000+01:00

Le temps avance

2011-01-19T12:48:00.001+01:00

Respiration

2011-01-16T16:10:00.000+01:00

Aspiration

2011-01-16T14:45:00.002+01:00

Naissance

2011-01-09T16:47:00.000+01:00

Radetzky-Marsch

2011-01-01T14:59:00.001+01:00

Vater in der Küche, laut und falsch pfeifend, mit einem in den Hosenbund gestopften Geschirrtuch vor dem Bauch. Topfdeckel klappern. Dampf quillt hoch. Es ist warm. Bratenduft zieht durchs Haus.

Fenster auf. Durchsichtig tauende Eiszapfen hängen von der Regenrinne herab und tropfen.

Fenster wieder zu.

Die Sauce abschmecken. Noch ein Schluck Rémy Martin hinein. Etwas Paprika. Und Sahne.

Ruft: «Fängt's schon an?»

Mutter, von weiter hinten: «Noch nicht....aber gleich!»

«Deck mal jemand den Tisch! Die Spätzle sind fast fertig.»

Die Töchter drängen in den Raum, eilen mit Tellern und Besteck beladen wieder hinaus.

«Plopp!» macht es nebenan. Gläser klirren. Stühle scharren.

Vater trägt sein Essen auf. Boeuf Stroganoff mit Spätzle.

Einmal im Jahr, immer am gleichen Tag.

Es riecht nach Wachs und Tannennadeln, jemand hat ein letztes Mal die Kerzen am Baum angezündet.

Ein Glas Sekt vor jedem Teller.

Vater streicht sich das Haar aus der Stirn, ein Mehlfleck ziert seine Wange.

Erwartungsvolles Schweigen, alle spitzen die Ohren.

«Jetzt!» sagt Mutter lachend und hebt ihr Glas.

«Prost Neujahr! Und Guten Appetit.»

L'Amour avec un grand S

2010-12-30T23:24:00.000+01:00

Ich gab ihm Tucholsky

Er schenkte mir Cavanna

Ich zeigte ihm Schiele und Klee

Er empfahl mir Bilal und Franquin

Wir lasen Remarque

Ich entdeckte Céline

und liebte Tardi

Er kannte jede Station

der Métro par coeur.

Subway. Und Diva.

Der Himmel über Berlin.

Und Paris – Texas.

Werner Herzog - den Namen

hatte ich vorher noch nie gehört.

Gemeinsam erkundeten wir

füreinander

Paris, Berlin,

München, Wien und Barcelona

Wir tauchten zusammen

nach Musik, nach Farben

nach Worten und Gedanken

Bis wir einander

irgendwann

verloren

und nicht

wiederfanden

Der Schmerz

bleibt

Herbstspaziergang

2010-12-08T15:00:00.001+01:00

Tiefstehende Sonne

Lange Schatten

Scharfe Kontraste

und milde Luft

Die Saison ist vorbei

Am Strand laufen Leute

Andere sitzen auf Bänken

und lesen

Sie sprechen von Booten

Sie telefonieren

Sie joggen vorbei

Alle mit Sonnenbrille

Yorkshire trifft Windspiel

trifft Cocker trifft La... ?

Trifft Labrador. Doch flüchtig.

Eleganter Afghane jagt über den Sand

Geschlossene Cafés

Karussells unter Plastikplanen

Die Parkplätze leer

bis zum nächsten April

Weihnachten

2010-12-04T23:11:00.001+01:00

Ich kann machen, was ich will.

Am Abend Eier in Senfsauce mit Pellkartoffeln essen.

Statt Gänseleberpastete oder Hummer.

Ohne dass jemand das Gesicht verzieht.

Wenn ich will.

Den ganzen Nachmittag vor dem Kamin sitzen und lesen.

Ohne dass jemand stört und unbedingt «was unternehmen» will.

Wenn ich will.

Den trivialen Fernsehkrimi von Anfang bis Ende anschauen.

Ohne dass jemand alle zwei Minuten zappt.

Wenn ich will.

Um Mitternacht laut mit «Crowded House» um die Wette singen.

Und dabei vor dem Spiegel tanzen.

Ohne dass das jemand albern findet.

Wenn ich will.

Ich werde nachdenken.

Ich werde mich erinnern.

Ich werde so manches bedauern.

Ich werde sicher viel telefonieren.

Ich werde dich vermissen.

Ein Zackelschaf ...

2010-11-21T14:59:00.001+01:00

Ein Zackelschaf in blauem Hemd

wirkt eigentlich doch recht verklemmt.

Mit hellem Rock im Mondenschein

tät' es viel eleganter sein.

Falsche Socken

2010-11-19T01:29:00.000+01:00

Also. In fünf Jahren. - In fünf Jahren, da werden Sie – und Sie – und Sie, also Sie ganz besonders – bereits tot sein. Tja. So ist das. - Scheiße, was? - Ja. Ich weiß das eben.

Nee. Nix Schlimmes: Sie kriegen einen Herzinfarkt. Zack, peng, bumm und weg. Geht ganz schnell. Haben Sie Glück.... Na, freuen Sie sich mal. Fünf Jahre – also: fast! – haben Sie ja noch. Vor sich. Ist doch was.... Sparen Sie sich den ganzen Murks danach: Pflege, Kasse, Zuschüsse, Beschwerden – und den blöden Schriftverkehr mit den Behörden. So, wie Sie jetzt schon beisammen sind! Oder vielmehr: nicht mehr. Seien Sie doch froh! Ich an Ihrer Stelle, ich würde die Zeit nutzen. Profitieren Sie davon, hauen Sie nochmal richtig auf den Putz, eh alles den Bach runter geht.... weil, wie gesagt: Das geht dann ganz schnell.

Tja. Bei Ihnen - also, da sieht das schon mieser aus. - Krebs.- Doch. - Was? - Lungenkrebs. - Na, das ist mir doch wurscht, ob Sie je geraucht haben oder nicht. Trotzdem Lungenkrebs. Und zwar so richtig. So richtig.... unappetitlich. So wird das. Bei Ihnen. Sie werden halt zu oft in diesen Fastfood-Dingern gespeist haben. Oder weiß der Teufel was. Das falsche Biogemüse gekauft. Oder zu billige Acrylpullover. Zuviel mit dem Handy telefoniert. Zu nah am Bordstein geparkt. Zu viele Science-fiction-Bücher gelesen oder Wasser aus Plastikflaschen getrunken. Irgend einen Grund wird es schon geben, wenn's soweit ist! Und ob Ihnen Ihr Aquarium am Herzen liegt – also, Entschuldigung, aber zu dem Zeitpunkt, da interessiert das dann keinen Menschen mehr. Ihre Familie? Na, die schon gar nicht. Nee. Echt nicht. Das wird denen allen ziemlich am Arsch vorbei gehen, wie man so schön sagt. Stimmt. Nicht so toll....

Na, und Sie. Also, das trau ich mich jetzt fast gar nicht zu sagen: Sie werden ermordet. - Nee. In fünf Jahren, da wird das alles schon einen Schritt weiter sein. - So richtig hundsgemein. Gefoltert. Stundenlang. Mit langen Eisenstangen werden Sie durchpiekt. Immer wieder. Solange Sie sich noch rühren. Und die Hoden wird man Ihnen zerquetschen. Und entsetzliche Musik dazu spielen und behaupten, das sei Tradition. - Stimmt. «Corrida» nennt man das. - Nee. - Da kommen Sie nicht drumrum. Zur falschen Zeit am falschen Platz. Vermutlich. So wird das sein...

Ach herrje, da ist ja noch jemand. Gar nicht gesehen.... Ach, wissen Sie – lieber nicht. Lassen Sie mal. Ich glaube, das wollen Sie gar nicht wiss.... Na gut, aber dann auf Ihre Verantwortung! Sie werden Opfer Ihrer Socken. Weil Sie nur noch zwei verschiedene haben werden. Eine grüne mit Sternchen drauf und eine blaue mit Regenbogenmuster.

Na, vorher haben Sie natürlich Ihren Job und Ihre Ersparnisse verloren, sind x-mal gepfändet worden, haben monatelang als Penner unter den Brücken vegetiert und von billigem Fusel gelebt – das Übliche. Aber Schuld werden die Socken sein. Die werden einem Sozialarbeiter auffallen und statt zum Entlausen wird man Sie dann ins Institut bringen. Nein, Tierversuche wird es zu dem Zeitpunkt nicht mehr geben. Deshalb, genau. Sie werden mit einem ungesunden hochdosierten Futter gemästet, bis Ihnen die Leber platzt. Ja – die Zeit wird natürlich gestoppt. Mit einem Präzisionschronometer. Schweizer Fabrikat. Da lassen die sich nicht lumpen – Sie sind schließlich im Institut. Die Haare reißt man Ihnen büschelweise aus, mithilfe eines neuentwickelten giftigen Kontaktklebers, mit dem man irgendwas beweisen will.... Kann auch sein, dass das noch vor der Lebergeschichte kommt – ich will Ihnen da jetzt nichts Falsches sagen. Nein, Sie werden das Ergebnis der Studie natürlich nicht mehr erfahren, die kommt ja erst hinterher raus - logisch. Ja, warten Sie..... irgendwas wird Ihnen noch abgeschnitten oder rausgetrennt – aber was das jetzt genau sein wird.... ? Aber ohne Narkose, soviel ist sicher. Klar. Zu Testzwecken. Alles für die Wissenschaft. Nein, das geht dann nicht mehr. Sie dürfen sich natürlich nicht bewegen. Nein, nein, überhaupt nicht. Deshalb werden Sie in einem speziellen Käfig – Maßanfertigung, aus Edelstahl - gehalten werden, dessen Ausmaße genau Ihrem Körperumfang entsprechen. Und Sie werden Tag und Nacht mit einer 200-Watt-Birne beleuchtet. Aus 32,4 cm Abstand. Von vorne. Ich glaube, die Ohren schneidet man Ihnen auch noch ab. Die brauchen Sie dann ja auch nicht mehr... Bitte? Nee, soweit ich weiß, ist da nichts Genaues festgelegt. Eine geraume Zeit schon. Je nachdem, wie lange Sie durchhalten, nehme ich an....

Nanu - hallo? Was hat er denn? In Ohnmacht gefallen? Dabei hatte ich ihn doch noch gewarnt, eijeijei....! Er wollte es ja unbedingt wissen! Hier, junger Mann, wollen Sie mal so gut sein, ich lasse Ihnen meine Karte da. Geben Sie ihm die, wenn er wieder zu sich kommt. Ganz unten ist meine Kontonummer, dahin soll er dann die Gebühr überweisen.

Ich muss jetzt weiter, in zwanzig Minuten habe ich den nächsten Termin.

Setzen!

2010-11-15T10:32:00.002+01:00

Warum pinkeln Männer eigentlich immer im Stehen? Nur weil sie da vorne etwas hängen haben, was ihnen eine solche Übung technisch ermöglicht, müssen sie das ja nicht zwangsläufig auch tun. Bei all der Missstimmung, die diese Angewohnheit regelmäßig mit sich bringt. Jedenfalls für diejenigen, die ihr bestehpinkeltes Klo mit einem Mitglied des anderen Geschlechtes teilen. Müssen. Wollen. Doch, doch. Ich weiß das. Auch Frauen unterhalten sich so über dies und jenes, wenn sie unter sich sind.

Mein letzter Mitbewohner war auch so einer. Ein Stehpinkler. Man beachte das Wörtchen «war». So lange er hier wohnte, stank es auf dem entsprechenden Örtchen nämlich beständig nach Pisse. Widerlich. Warum muss das so sein? Können sie nicht richtig zielen (dabei ist das Loch ja eigentlich groß genug)? Sind sie plötzlich alle kurzsichtig? Spielen sie absichtlich «Muster pinkeln» und schlenkern jedesmal wild in der Gegend herum? (In jedem Mann steckt ein Kind – aber das wissen wir doch auch so.)

Nein, der Grund ist ein anderer, ein rein physikalischer: Die Entfernung zwischen einer stehenden Schlenkerle-Öffnung und dem Kloloch ist einfach so groß, dass ein Teil des kostbaren Gutes aus selbigem wieder hochspritzt und sich dann ringsherum niederschlägt. In feinster Tröpfchenbildung. Auf dem Fußboden. An den Wänden. Französische Toiletten sind ja nicht sehr weitläufig, vor allem nicht in der Breite.

Stehpinkler haben noch eine weitere unangenehme Angewohnheit. Sie klappen zwar vor Pinkelbeginn alles hoch (Deckel und Brille) – also müssen sie im Unterbewusstsein doch irgendwo eine Ahnung über die Möglichkeit einer spritzenden Tröpfchenbildung mit sich herumtragen – aber da bleibt sie dann auch - im Unterbewusstsein. Nach erfolgter Entladung ein energischer Druck auf die Wasserspülung bei offenem Deckel – und wieder sprühen die Tröpfchen. Und damit verlassen die Herren der Schöpfung die gastliche Stätte.

Deckel wieder runterklappen, Fußboden und Wände abwaschen dürfen dann die anderen. Sie haben ihr Terrain markiert, das reicht.

Beschweren darf man(frau) sich da nicht. Anregen, durch die Einnahme einer simplen Sitzhaltung das unappetitliche Problem schlicht aus der Welt zu schaffen, schon gar nicht. Einigermaßen unverständlich – es guckt doch keiner zu. Und es lacht auch ganz bestimmt niemand. Aber nein. Empörung auf der ganzen Linie angesichts eines solchen Vorschlages. Und wenn Mann dann irgendwann wieder ausziehen muss, dann versteht er die Welt nicht mehr.

Ich weiß, alle sind ja nicht so. Es gibt auch andere. Zum Glück! Aber die muss man erstmal finden. Sowas merkt man ja meistens erst hinterher. Also, irgendwie später. Oft jedenfalls zu spät.

Inzwischen trau ich mich allerdings:

Ich will hier nur noch Sitzpinkler.

Abschied

2010-11-14T14:35:00.000+01:00

Eigentlich will ich nur rasch was in die Mülltonne werfen, als ich sie bemerke.

Da vorn steht sie auf dem Platz. Steht da und rührt sich nicht. Schaut um sich, unentschlossen, wie in Zeitlupe. Sie sieht ein bisschen lächerlich aus mit dieser Art Strampelanzug, den man ihr aus einem alten T-Shirt von Jacques zurechtgeschnitten hat. Farblich ein schlappes Beige, einigermaßen zum Fell passend. Vier Löcher für die Beine, ein Loch für den Hals, eins für den Schwanz. Es soll sie wohl wärmen. Ihre Hinterbeine sind rosa und fast durchsichtig gegen das Licht, so zerbrechlich wirken sie. Sie ist alt. Und krank. Und sie friert. Selbst jetzt im Sommer. Und trotz ihrer albernen Verkleidung. Sie zittert am ganzen Körper.

Steifbeinig macht sie ein paar unsichere Schritte und bleibt wieder stehen. Sie wirkt verloren, als wüsste sie nicht recht, wo sie sich befindet.

13 ist sie jetzt, offenbar ein recht stattliches Alter für einen Whippet.

Ich trete zu ihr, spreche sie leise an. Ein Blick aus großen dunklen Augen. Schüchtern und voller Schmerz. Und so müde. An den Stellen, wo es aus dem behelfsmäßigen Kostüm hervorschaut, weist ihr Fell etliche wunde Flecken auf, die schmalen Knöchel sind rot und entzündet. Mit einem kleinen, seufzerähnlichen Laut schmiegt sie kurz ihren Kopf in meine ausgestreckte Hand. Ihr Blick wird vage, ein neuer Schauer läuft über ihren Körper.

Zwei Wochen später ist sie tot.

Jetzt gibt es im Nachbarhaus einen Chevalier-King-Charles-Spaniel. Jung und ungestüm. Kläfft viel. Und wird viel angebrüllt.

Melody habe ich in all den Jahren nie bellen hören.

Culture

2010-11-14T10:25:00.005+01:00

Provinzieller Mehrzwecksaal. Ein gutes Dutzend rechteckige Tische in angedeutetem Halbkreis vor einer mobilen Estrade. Als Treppchen davor: Eine Art umgedrehter Plastikwäschekorb in Weiß. Farbige Papierdecken auf den Tischen, Plastikstapelstühle um sie herum. Auf der Estrade ein weiterer Tisch mit einem Stuhl dahinter und einem Verstärker darauf. Ein Mikrofon auf einem Ständer.

Als Conférencier fungiert, freundlich lächelnd und mit rauchiger Stimme, eine Dame um die 75. Graue Einheitsdauerwelle, leicht ramponiert.

Es folgt eine lockere Reihe von lokalen Dichtern und Denkern, die von der Estrade aus selbst erarbeitetes Gedankengut vortragen. Klopfen aufs Mikrofon - «un, deux – un, deux...» -, unangenehmes Pfeifen aus dem Verstärker.

Prosa und Poesie. Jeder darf, was er will. Das Meiste ist der Jahreszeit angepasst. Nichts Böses dabei, es plätschert. Während der Darbietungen wird seitens des Publikums viel fotografiert. Die Akustik ist dem Saal entsprechend hohl und mitunter etwas mühsam.

Nach einer Reihe von Texten folgt überraschend eine musikalische Einlage.

Zunächst ein rundlicher Bonvivant mit einer schief sitzenden schlaffen Baskenmütze auf dem kahlen Haupt. Schwarz gekleidet und mit einem flotten roten Tuch um den Hals. Er singt a capella zwei – tja – Lieder. Manchmal kommt er dabei dem Mikrofon zu nahe, dann pfeift es wieder. Die Hälfte des Publikums singt mit. Ich denke an Heino... Dann folgt ein Herr mit Panflöte und einer seltsamen Miniaturgitarre vor dem Bauch. Es erklingt eine Art Andenmusik, wobei nicht ganz klar wird, ob die schrägen Töne darin Absicht oder Zufall sind. Die Flötpausen füllt der Musiker mit klagendem Gesang in einer fremden Sprache, vermutlich auch aus den Anden.

Rauschender Beifall.

Neue Textinterpretationen von der Estrade aus, weiterhin heiter oder besinnlich. Einer mit ausgebeulten Hochwasserhosen in Allwettersandalen kann alles auswendig, braucht kein helfendes Papier bei seinem Vortrag. Ein erster Text von Raymond Devos. Einige murmeln mit. Dann etwas ziemlich Langes, poetisch Gereimtes. Und plötzlich weiß der Künstler nicht mehr weiter. Die im Publikum sitzende Ehefrau souffliert. Mehrfach.

Rauschender Beifall.

Eine Pause für das Publikum. Hinten im Raum gibt es Cidre – brut oder doux - und Fruchtnektar in dünnwandig-knisternden Einwegplastikbechern, dazu deutsche Stolle, Napfkuchen und luftgetrocknete Wurst, je nach Wunsch.

Frisch gestärkt erleben sodann alle ein zweites musikalisches Intermezzo. Erst der Andenmusikant, dann der runde instrumentlose Baskensänger, der jetzt allerdings stimmlich nicht mehr so ganz in die Mitte aller Töne trifft. Es wird weiteres musikalisches Allgemeingut der letzten 50 Jahre angeboten. Alle müssen den Rhythmus klatschen oder auf die Tische trommeln. Alle sind mit Feuereifer dabei. Alle singen mit.

Dann gehen wir nach Hause.

Das war der Poesieabend. In zwei Wochen wird Theater gespielt. Ein Stück von Tschechow.

Provoq'

2010-11-11T10:29:00.002+01:00

Doppelname mit Bindestrich.

Ist Pflicht.

Und: Möglichst ein zweiter mysteriös abgekürzter Vorname.

Volles Geschütz.

Annegret B. Meier-Morgentau.

Oder ähnlich.

Wesentlich wichtiger als Anne Meier.

Die ging doch nur in die Grundschule.

Die kannte keiner.

Aber die andere.

Blickt durch.

Entscheidet.

Hat Beziehungen.

Heute.

Dumm nur

das Tattoo auf der rechten Schulter.

Totenkopf mit Schlange.

Und gar nicht mal so klein.

Silence. Radio.

2010-10-30T17:19:00.001+02:00

Pensez à retarder vos montres d'une heure.
Les camions parcourent des distances très importantes pour alimenter les stations de service dont 15 pour cent restent toujours à sec. La cellule de crise. A priori, les automobilistes ont un comportement plus pacifique que la semaine dernière. L'examen des explosifs. A Washington, on prend l'affaire au sérieux. Un groupe terroriste. Nos conseillers. Il faut rester vigilent. Propos recueillis. Défectueux. Au peigne fin. Confirmé. Détonateur. On ignore encore si. Une promesse qui va sans doute être invalidée ce matin. La paix et le calme ne sont pas totalement revenus. On attend depuis très longtemps. Les choses se sont améliorées. Même si. Le personnel qui travaille. Nous avons tout analysé. Un élément positif pour nous. Sept cents engagés. La marche silencieuse. On fait ce qu'on doit faire. Cette mission, on la mène à bien.

Peut-être. Prendre conscience. Cela peut améliorer les choses. Le résultat est toujours aussi pitoyable. On vote demain. Les quatre gros candidats. Coluche, c'est plus qu'un modèle. C'est une école. La route du Rhum. Le calme et la sérénité. C'est vraiment historique. Une arrivée au finish. On avait déclenché quelque chose. La folie. Vitesse moyenne. On peut encore faire mieux? L'homme à abattre. C'est pas pour ça. Il faut toutes les qualités. Faut connaître tous les métiers. Réparer. 7 Français sur 10 ne vont jamais au musée. Surréaliste. Une météo pour tous. Le soleil, je sais pas s'il sera au rendez-vous. Faut bien négocier.

En direct, bien sûr, sur notre chaîne.

Merci.

Herbst

2010-10-25T23:34:00.000+02:00

Wer heute noch etwas Wärme spüren will, dachte sie, der muss sich unter eine heiße Dusche stellen. Sie stand unter der Dusche, als sie das dachte und dachte, das sei ein wesentlicher Gedanke. Sie dachte ihn gleich noch einmal, um diesen Eindruck zu überprüfen. Er hielt sich. Und wirkte zunächst irgendwie tröstlich. Damit war sie zufrieden und beschloss, ihn später in anderem Zusammenhang erneut zu verwenden. Auch heute hatte sie wieder an Gewicht verloren, stellte sie fest. Bald würde ihre Haut schlaff werden. Vielleicht würden es die anderen sogar eher merken als sie selbst. Das wäre natürlich unangenehm. Aber nicht zu ändern. Sie könnte eine Banane essen. Lieber wäre ihr allerdings Ananas. Viel lieber. Das fiel ihr vermutlich nur deshalb ein, weil sie genau wusste, dass sie keine Ananas im Haus hatte. Um die Banane nicht essen wollen zu müssen. So war sie ja früher auch schon gewesen. Sie war recht anstrengend, das wusste sie selbst. Wer heute noch etwas Wärme spüren will, der muss sich unter eine heiße Dusche stellen, dachte sie erneut, während sie sich ankleidete. Pulswärmer, zwei Paar Socken und ein Kapuzenshirt aus dickem Fleece. Das Tränen ihrer Augen wurde etwas besser, nachdem sie ein paar Tropfen hineingeträufelt hatte. Es war nur vorübergehend. Wieder nichts in der Mailbox, keine Nachricht auf dem Anrufbeantworter. Im Briefkasten lediglich ein paar Prospekte und eine Rechnung. Sie stellte sich ans Fenster und schaute auf die dicken dunkelgrauen Wolken, die vom Sturm über den Himmel getrieben wurden, während sie lustlos an ihrer Banane kaute. Wer heute noch etwas Wärme spüren will, der muss sich unter eine heiße Dusche stellen. Wer heute noch etwas Wärme spüren will, der muss sich unter eine heiße Dusche stellen. Wer heute noch.....

Jeff Buckely? Oder besser Ry Cooder?

Wie spät war es eigentlich?

Irgendwie würde der Tag schon vorüber gehen.

Vielleicht sollte sie sich eine Perücke kaufen.

Zackelschäfchen....

2010-10-25T11:25:00.000+02:00

Zackelschäfchen steigt, noch heiter,

auf eine ziemlich lange Leiter.

Von oben ist die Welt so klein!

Da will es wieder unten sein.

Zackelschaf...

2010-10-17T12:28:00.000+02:00

Zackelschaf und Miezerich

die lieben und vertrauen sich.

Sie sitzen da, vergnügt und heiter

Drum stört sie nicht – geht einfach weiter.

Un verre pour la vie (sélection)

2010-10-10T13:20:00.000+02:00

Spider

Fiesta

Firework

un poisson rouge dans mon verre

Jungle

Grasss

Feu

Printemps

Le bonheur est dans le pré

Sunset

Verre glace

Verre d'O

Sous l'eau

Vitrail

L'arbre mort

Das kleine Zackelschäfchen...

2010-10-10T10:21:00.000+02:00

Das kleine Zackelschäfchen Lotte

ist eng befreundet mit 'ner Motte.

Die wiederum liebt Franz, den Kater,

der von vier Mäusen ist der Vater.

Zackelschaf...

2010-10-09T14:37:00.000+02:00

Zackelschaf Erwin und sein Freund, Hündchen Peter,

spielen am Strand mit viel Lärm und Gezeter.

Dann woll'n sie nach Hause und sind nicht erbaut:

Dem Schaf wurden heimlich zwei Socken geklaut.

Alfa Centaury

2010-10-09T09:56:00.003+02:00

Sie hatten vergessen ihm zu sagen, dass auf diesem Planeten sich auf den ersten Blick alles so darstellen würde wie auf der Erde. Er hatte auch keine Zeit gehabt, genauere Fragen zu stellen, die Teleporation war sehr schnell vonstatten gegangen, kaum dass er auf die runde glänzende Scheibe getreten war.

So ging es einem nun mal, wenn man während des Betriebsausfluges unbedingt Eindruck schinden wollte. Bei Barbara, der Brünetten aus der Marketingabteilung, für die er kurz zuvor noch beim Dart-Schießen mit dem dicken Berninger ein neckisches Tirolerhütchen gewonnen hatte... Der Betriebsausflug hatte wirklich in jeder Hinsicht vielversprechend begonnen.

Und nun hockte er ganz verblüfft hier in diesem Park, der genauso aussah wie Central Park vor einigen Jahren hätte aussehen können, wenn es ihn damals noch gegeben hätte. Nicht, dass er jemals einen Fuß in den Central Park gesetzt hätte. Aber schließlich gab es Bücher. Und er hatte viele, viele Bücher über den Central Park gelesen, während andere Parketts bohnerten, Symphonien komponierten oder wieder einmal ihrer Frau vorschwindelten, dass es leider, leider auch an diesem Abend wieder später werden würde, weil die Aufsichtsratssitzung erst nach 18 Uhr beginnen würde und man ja bekanntlich nie absehen konnte, wann sie endete. Was die Frau natürlich nie glaubte, denn... Aber das ist eine andere Geschichte.

Als er den Kopf hob, sah er die große Ulme, die immer schon im Central Park gestanden hatte und die geschwungenen Blumenrabatten, die ebenfalls auf vielen Fotos abgebildet gewesen waren. Auch die viktorianisch anmutende Eisbude und das kitschige Kinderkarussell erkannte er sofort. Das einzige, was vielleicht den Verdacht aufkommen lassen konnte, dass dies ein etwas außergewöhnlicher Central Park war, waren die Gestalten, die um ihn, Daniel, herumstanden.

Sie waren klein und schmächtig, sicherlich nicht größer als 1m20, von bleicher, gelblichweißer Farbe, die ungesund wirkte und zum Zentrum ihrer Körper hin einen grünlichen Schimmer annahm. Sie waren alle mehr oder weniger transparent, man konnte verschiedene nerven- und darmähnliche Schlauchgebilde erkennen, die sich pulsierend durch ihre Körper wanden und hin und wieder rhythmisch pumpten. Das wirkte recht beruhigend. Ansonsten sahen sie aus, wie Außerirdische üblicherweise aussehen: Kahle, ohrlose Köpfe mit überdimensional großen dunklen Augen, keiner Nase und einem schmalen Mund. Sie hatten dünne Hälse und mickrige Arme und Beine.

Der erste von ihnen trat zögernd einen Schritt vor und fragte mit einer blechern und ungeölt klingenden Stimme: «Wer bist du?»

«Daniel,» sagte Daniel. «Und wer seid ihr?»

«Alpha Centauri», erwiderte höflich sein Gegenüber, deutete eine leichte Verbeugung an und wies auf seinen Nachbarn zur Linken. « Dies ist Alf A. Zen-Tauri, und hier haben wir Al Faz Entauri. Alfa Centa Uri hat es leider nicht mehr rechtzeitig geschafft, er kommt später nach. Und der Kleine dahinten ist Alphazent Auri. Unser Jüngster.»

Letzterer trat scheppernd einen Schritt vor und streckte schüchtern ein schlaffes hohlwurstiges Ärmchen aus.

«Kekschen?» krächzte er und quietschte gleichzeitig erbärmlich in den Gelenken.

«Oh, das ist nett!»

Daniel griff dankbar zu und biss in ein staubiges Krümelgebilde, das visuell entfernt an einen Bahlsen Butterkeks erinnerte und ihn auch sättigte, ansonsten mit selbigem aber nichts gemein hatte. Das Ding schmeckte nach angegorenem, dreimal lackiertem und mit Kunstdünger gefülltem Karton, dem unterwegs die Puste ausgegangen war. Ein süßlicher Geruch nach antikem Insektenpulver entströmte der rechteckigen Seltsamkeit. Widerlich!

«Wieso habt ihr alle denselben Namen?» wollte Daniel wissen, um ein wenig Konversation zu machen und sich auf andere Gedanken zu bringen.

«Wie bitte?» Das klang ungehalten.

Alf A. Zen-Tauri hob drohend eine seiner zierlichen Fäuste, während die innere Beleuchtung seines schimmernden Körpers anfing zu flackern und dann stärker wurde. «Hier hat jeder seinen eigenen, ganz individuellen Namen, du Stümper!» schimpfte er polternd. «Hier herrschen ordentliche Zustände, merk dir das. Errare humanum est!»

Daniel verschluckte sich und hustete sich erschrocken die letzten Pappkrümel aus dem Hals.

«Schon gut, schon gut,» meinte er besänftigend. «Wo sind wir hier?»

«Erkennst du es nicht?» Das kam von Alpha Centauri und klang beleidigt. «Noch nie was von Central Park gehört? Gefällt's dir etwa nicht?»

«Doch, doch,» beeilte sich Daniel zu sagen. Die lokalen Ureinwohner machten ja einen mehr als empfindlichen Eindruck. Solange er nicht etwas mehr über sie wusste, war es sicher angebracht, sie bei guter Laune zu halten.

«Ganz herrlich!» fügte er daher noch mit aufgesetzt wirkender Begeisterung hinzu, leckte sich demonstrativ die staubigen Finger ab und sah sich suchend um. «Ein köstlicher Keks! Vielleicht ein klein wenig trocken, was? – Könnte ich einen Schluck Wasser bekommen?»

Die Zentauris blickten erst sich, dann ihn an und zuckten die Achseln.

«Was willst du?» fragte der Kleine misstrauisch, nicht recht wissend, ob es angebracht war, diesem Ansinnen gegenüber gleich noch einmal ein Machtwort zu sprechen.

«Nun... Wasser, H2O! Um den gammeligen Lackgeschmack wegzuspülen.»

Es blieb eine Weile still. Nach einer weiteren Weile rückten die Zentauris diskret näher zusammen und reckten Daniel ihre ausdruckslosen Fliegenaugen entgegen. Sie wirkten ratlos.

Daniel begann, sich ein wenig unbehaglich zu fühlen und sah sich unauffällig um. Da entdeckte er zu seiner Erleichterung nur ein paar Schritte von der Eisbude entfernt einen Springbrunnen, aus dem es lustig und bunt empor sprudelte. Er lachte auf und deutete mit dem Finger darauf.

«Na bitte,» rief er. «Da haben wir ja, was wir brauchen!»

Er schickte sich an, zum Brunnen hinüber zu laufen. Die Zentauris versperrten ihm jedoch mit ein paar Schritten hastig den Weg und grapschten nach seinen Armen und Beinen, um ihn am Weitergehen zu hindern. Sie begannen aufgeregt zu klappern.

«Nein, nein! Das ist Flüssigkeit! Du darfst nicht näher herangehen, das ist gefährlich!»

Mit etwas Mühe arbeitete Daniel sich dennoch ein paar Meter weiter vor.

«Ach was – ein Schluck von dem bunten Wasser wird mich schon nicht umbringen...»

«Doch! Das ist negative Flüssigkeit. Kein Wasser. Hier gibt es kein Wasser.»

Tatsächlich, das fluoreszierende Geplätscher, das bald grünlich, bald violett oder rosa schimmerte, sonderte einen bestialischen Gestank ab, der Daniel bereits von hier aus in die Nase stieg und jetzt wirkungsvoller als ein Stacheldrahtzaun eine weitere Annäherung unterband.

«Pfui Teufel, das ist ja nicht auszuhalten!» stieß er hervor und presste sich hastig sein Taschentuch vor die Nase. «Was ist das?» Ammoniak und faule Eier hatten diesem Mief gegenüber fast Parfümcharakter.

«Das, was von euch übriggeblieben ist,» erwiderte Al Faz Entauri verächtlich. «Von euch Menschen! Alles, was die Erde zu ihrer Regeneration nicht gebrauchen kann. Sie hat es komprimiert, kondensiert, verflüssigt und dann uns überlassen. Sie hat sich gereinigt, um wieder von vorne zu beginnen, nachdem sie euch endlich losgeworden war. Unser Planet wurde dafür geopfert. Jetzt verstehst du sicher, weshalb wir keine Nasen haben. Länger als ein paar Minuten überlebt niemand diesen Gestank.»

Was redete der Kerl da für einen Schwachsinn? Bevor Daniel jedoch etwas erwidern konnte, fiel jetzt auch Alphazent Auri ein und sein Tonfall war ebenfalls alles andere als freundschaftlich.

«Ihr konntet den Hals nicht vollkriegen, was?» keifte er böse. «Jod S11-Körnchen, Aral Super, 4711, Viagra. E605 und Round-up flüssig mussten her! Dazu noch dieser Scheißkerl von Meister Proper, Harzer Roller und Formaldehyd! Was hast du denn gedacht, wie das riecht, alles zusammen, als Edelkonzentrat, du Jammerlappen?! Cogito ergo sum!»

Auch Alpha Centauri war herangekommen und fuchtelte ihm mit der Faust unter der Nase herum.

«Mit uns kann man es ja machen, was?» fauchte er zornig. «Unser Planet ist tot, durch eure Schuld! Wir sind die letzten Überlebenden, nur weil es uns noch rechtzeitig gelungen ist, unsere Nasen weg zu mutieren. Sonst wären wir auch schon längst... Ha - !»

Ein paar seiner inneren Schläuche schwollen an und begannen, rötlich zu leuchten. Gelblicher Dampf quoll irgendwo aus ihm heraus, der Daniel an eine unangenehme U-Bahnfahrt während des Berufsverkehrs letzte Woche erinnerte. Der Waggon war so entsetzlich voll gewesen, dass er dicht neben einem fetten, klebrigen Penner stehen musste, der die olfaktorische Verkörperung von Dreck und Schweiß gewesen war. An jenem Tag hatte er dann auf sein Abendessen verzichtet, den gesamten Inhalt der Flasche Chanel N° 5 seiner Frau (die er ihr einige Tage zuvor nach der letzten langen Aufsichtsratssitzung geschenkt hatte) auf seinen Körper gesprenkelt und sich eineinhalb Stunden in die Badewanne gelegt, bis seine Finger und Zehen ganz schrumpelig geworden waren.

Die vier Zentauris hatten sich erneut zusammengerottet und flüsterten miteinander. Daniel vermeinte, etwas wie «Vade retro, vade retro!» zu hören. Und dann, in geradezu gehässigem Tonfall, sehr deutlich: «Ora et labora!» Sie fluchten offenbar am liebsten auf lateinisch.

Daniel beobachtete sie beunruhigt. Er wusste selbst nicht wieso, aber plötzlich fühlte er sich elend und wollte nur noch nach Hause.

Zunächst hatte ja alles ganz lustig begonnen.

Angefangen mit dieser neuen Sensation auf dem Rummelplatz. Eine geheimnisvoll blinkende glatte Scheibe von ca. 60 cm Durchmesser und darüber das Schild: «Treten Sie näher! Fühlen Sie sich wie auf dem Mond! Wagen Sie den Schritt auf die Scheibe und den Blick in die Zukunft!» Sie hatten das kurz nach dem Dart-Schießen entdeckt.

Der Betriebsausflug war da schon ziemlich aus den Fugen geraten und Berninger und die brünette Barbara (aus der Marketing-Abteilung) hatten ihn geradezu gedrängt, das «Scheiben-Experiment» zu machen. Akzeptiert hatte er schließlich nur wegen des vielversprechenden Lächelns von Barbara, den recht flott hinunter gekippten 2 Schoppen Wein in seinem Bauch und ihrem sinnlich geraunten «Ist heute nicht wieder Aufsichtsratssitzung, Daniel?».

Die Zentauris schienen mit ihrer Besprechung fertig zu sein. Einer von ihnen sagte laut und entschlossen:

«Schluss damit, er kapiert es nicht. Hauen wir ab, solange noch Zeit ist.»

Daraufhin flitzten sie in alle Richtungen auseinander und Daniel beobachtete verblüfft, wie sie begannen, das gesamte Panorama ringsherum zunichte zu machen, ähnlich wie man ein großes Tischtuch zusammenfaltet. Sie lüpften es einfach an den Rändern hoch und rafften es zur Mitte des Parks hin zusammen. Und dahinter war – nichts. Absolut NICHTS.

Da wusste Daniel, dass er einen Fehler begangen hatte. Er hätte den Keks nicht essen dürfen... nun, jetzt war es zu spät.

Ein Zackelschaf ...

2010-10-08T12:20:00.000+02:00

Ein Zackelschaf im Rentenalter

(Vielleicht heißt's Lisbeth. Oder Walter.)

macht nur noch das, was ihm gefällt.

Was andres nicht. Auch nicht für Geld.

Mein Zackelschaf...

2010-10-07T16:55:00.000+02:00

Mein Zackelschaf ist schick – und wie!

Es geht ganz gern mal in die Knie,

hüpft auch mitunter schon recht hoch

- und alles andre lernt es noch.

In seinem Bettchen...

2010-10-01T12:30:00.001+02:00

In seinem Bettchen, ganz allein,

liegt's Zackelschaf. Und schläft nicht ein.

«So viel Platz hier - nur für mich,»

denkt's. «Bruno, ich vermisse dich!»

Réveil

2010-09-30T10:20:00.001+02:00

Donner à manger aux chats. Surveiller que Ellox ne vole pas la moitié du contenu de la gamelle de Bidülchen. Allumer la machine à café. Ouvrir grand la porte, laisser la fraîcheur matinale entrer dans la cuisine. Sortir sur la terrasse. Apprécier le silence. Regarder les premiers rayons de soleil grimper derrière les montagnes. Se dire pour la énième fois: Quel beau pays, ce coin de la nature. Entendre les gargouillements du café en préparation, humer l'odeur. Retourner dans la cuisine. Remplir le bol. Allumer la télé pour les infos. Chercher une place libre sur le canapé en poussant Ellox et Bidülchen qui y font leur toilette avec application. Se précipiter sur la télécommande pour couper le son afin de ne pas entendre la pub pour Actimel. Trop tard. Le voilà, le détestable: « J'adore! » Beurk! Se dire, également pour la énième fois, qu'à la place de ce gosse de tête à claque, deux chats c'est quand-même mieux.

Eteindre la télé, caresser les chats qui dorment déjà. Se verser un autre bol de café, monter au bureau, allumer l'ordinateur. Consulter les e-mails. Lire la presse.

Faire passer en revue les textes en préparation. Se demander par où commencer.

Si tout va bien: Avoir une idée.

Le refus

2010-09-06T09:33:00.001+02:00

C'est dans un grand hôtel. Un hôtel de luxe. Tout y est clair et propre, une ambiance de blanc, gris et argent. De grandes baies vitrées s'ouvrent sur des terrasses ensoleillées. Derrière, des arbres et un parc, peut-être. Le ciel est bleu, sans un nuage et les températures sont agréables. Il est tôt le matin, mais partout dans les escaliers et dans les salles, des gens se précipitent déjà. Ils parlent beaucoup, ils rient, ils attendent devant le comptoir, il y a un va et vient permanent entre le hall et la grande salle de petit déjeuner. Par dessus flotte l'odeur de café et de viennoiseries.

Je porte un peignoir blanc, mes cheveux humides sont enveloppés dans une serviette. Je reviens de la piscine et traverse le hall pour remonter dans ma chambre. Je dois m'habiller. Du monde partout, une vraie foule. Des femmes parfaitement maquillées en tailleur ou robe de marque, portant des bijoux clinquants qui s'entrechoquent à leurs poignets. Au passage, un nuage discret de parfum précieux. Je me sens bizarre dans ma tenue, pas du tout à ma place dans ce monde affairé. Je tente de passer inaperçue et me fraie un chemin vers un des grands escaliers qui mènent en courbe au premier étage où se trouvent les ascenseurs. Tous les autres descendent, je suis la seule à monter.

Je me perds à la recherche du bon ascenseur, tout semble identique. J'erre dans les couloirs, j'ouvre des portes. Subitement, je me trouve dans une grande salle remplie de machines en inox avec, dans tous les sens, de gros conduits métalliques fixés au plafond. La salle de chauffage? Non, c'est la cuisine, des employés habillés en blanc courent partout dans les couloirs étroits et transportent de la vaisselle. Je les suis à la recherche d'une sortie et me sens oppressée par les énormes tuyaux au dessus de ma tête.

Un autre couloir, plus personne ici. Il fait frais.

J'ouvre une porte sur ma gauche et entre dans une chambre sombe. Lorsque me yeux s'habituent au manque de lumière, je distingue des lits superposés devant moi et je te vois, enveloppé dans tes draps, dans la couchette du bas. Tu dors. Bouleversée, je m'assoie sur le bord de ton lit et le mouvement te fait ouvrir les yeux.

« Enfin, » je dis et les larmes me montent aux yeux. « Je t'ai tellement cherché. Depuis toutes ces années. On doit se parler. Tous les deux, nous avons commis des erreurs. Je t'ai fait du mal, et je le regrette tellement. Il faut qu'on s'explique. On ne peut pas rester comme ça. »

Et pendant que je parle, tu te bouches les oreilles, tu te tournes vers le mur, tu ne me regardes pas.

« Nous pouvons trouver une solution, » j'insiste. « Je ne souhaite rien de plus au monde. »

« Non, » tu murmures, la gorge nouée. « Si je prends une décision, je ne reviens plus dessus. »

Tu pleures.

« Jamais, » tu dis.

Ein Zackelschaf ...

2010-07-24T20:56:00.000+02:00

Ein Zackelschaf, das muss aufs Klo,

in seinem Innern zwickt es so!

In diese Ecke, froh und heiter,

da pinkelt's hin. Dann rennt es weiter.

Ein Zackelschaf ...

2010-07-23T15:11:00.000+02:00

Ein Zackelschaf, fast transparent,

mir neulich vor den Wagen rennt,

und zwar des Nachts, so gegen drei.

(Dem Schaf war auch nicht wohl dabei..!)

Dem Zackelschaf...

2010-07-22T12:35:00.000+02:00

Dem Zackelschaf bricht aus der Schweiß,

denn heute ist's besonders heiß.

Sein dickes Fell wirft's vor die Tür,

steht nackig da und will ein Bier.

Der große abgeschlossene Schicksalsroman

2010-04-09T10:41:00.001+02:00

Wir haben ihn für Sie entdeckt:

Den großen, abgeschlossenen Schicksalsroman

Als Komfort-Bausatz, jetzt im Angebot!

Nur 12,95 €, incl. wörtlicher Rede und komplettem Verleger-Set.

Das ganz persönliche Geschenk für alle Literaten und solche, die es werden wollen:

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Und so wird's gemacht – es ist, wie immer, ganz einfach:

Nachdem Sie alle Buchstaben ausgeschnitten und in die für einen Schicksalsroman richtige Reihenfolge gebracht haben (Hilfslinien sind vorgesehen, schauen Sie in das schwarze Tütchen), rufen Sie die auf dem weißen Beipackzettel rot vermerkte Telefonnummer an und teilen, sobald ein fragendes «Hohohooo?» ertönt, jener Stimme a) Ihre Kontonummer und b) Ihre Lieblingsfarbe mit.

Alles weitere ergibt sich von selbst. Achten Sie lediglich darauf, alle Buchstaben zu benutzen. Denn nichts ist ärgerlicher, als im Anschluss an die Veröffentlichung fehlende Teile nachträglich ein zu sen müs gen fü.

Pulitzer-Preis, Verfilmungsrechte sowie die ersten 17 TV-Talkshowtermine finden Sie in dem ebenfalls beiliegenden blauen Umschlag. Diesen bewahren Sie bitte bis zur Preisverleihung an einem geheimen Ort auf. Aus paritätischen und aus verschiedenen anderen Gründen sollten auch Sie diesen Ort nicht kennen. Also strengen Sie sich an.

Schicken Sie jetzt einfach alles an die Adresse auf dem gelben Zettelchen, das hinter dem Umschlag hervorlugt.

Und nun: Seien Sie kreativ – literieren Sie! Mal so richtig. Ehe Ihnen jemand zuvorkommt.

PS.: Der Rechtsweg ist auch wie immer. Ausgeschlossen.

Trostpreis

2010-04-07T12:44:00.000+02:00

So. Nachdem nun auch die Nachfrist zum Zackelschafwettbewerb ohne größere Störungen an uns vorbeigeplätschert ist, verteilen wir an die nachgezügelten Mitspieler den von diesen garantiert schon ungeduldig erwarteten Trostpreis.
Die Wahl fiel uns diesmal nicht allzu schwer, der Gewinner konnte eindeutig ermittelt werden, es handelt sich um unseren Freund LX.C - herzlichen Glückwunsch!

Und hier ist der versprochene Trostpreis: Auch diesen kann man wirklich benutzen, indem man ihn ausschneidet, mit Tesafilm an die Zimmertür heftet und sodann mittels der beliebten Dartpfeile in einer anmutigen, weit ausholenden Bewegung versucht, die Mitte der Spirale zu treffen. Abgesehen davon, dass Sie mit dieser Übung einen langweiligen Sonntag Nachmittag möblieren, können Sie sich auch ein paar nette Oberarmmuskeln heranzüchten. Die kann man immer brauchen.
Falls im selben Moment rein zufällig jemand von der anderen Seite ins Zimmer tritt, weil Sie vergessen haben, die Tür während Ihrer Dartpfeilwurfübungen abzusperren, dann setzen Sie sich bitte selbst mit der Kriminalpolizei auseinander. Falls die Ihnen die Story glaubt, schreiben Sie sie auf, suchen sich einen Verleger und werden Sie berühmt.
Womit sich der Kreis wieder einmal geschlossen hat.

Nachträgliche Beiträge zum Zackelschafwettbewerb

2010-04-01T18:32:00.008+02:00

Der Wettbewerb ist zwar inzwischen zu Ende, es gibt jedoch Kreateure, die trotzdem noch einen Beitrag einreichen wollen! Die Zackelschafe haben in einer eilig zusammengerufenen Sondersitzung beschlossen, auch diesen Kandidaten noch eine Chance zu geben.
Die Gewinna-Uhrkunde können eventuelle Nachkömmlinge allerdings nicht mehr bekommen - die gibt's nur einmal, wurde bereits verteilt und hat sich inzwischen ja auch schon selbst zerstört. Aber vielleicht lassen sich die Zackelschafe dazu überreden, noch einen Trostpreis rauszurücken. Die entsprechenden Verhandlungen sind noch nicht abgeschlossen.
Die Nachreichungsfrist läuft noch bis Sonntag abend. Dann ist Schluss. Wer sich beflügelt fühlt, möge sich durch die Wettbewerbsbedingungen hindurchwurschteln und tätig werden.

Hier der Beitrag N° 3 eingereicht von LX.C:

Zackelschäfchen ganz pikiert
Flieht von der Weide als es sieht
Dass Rindviecher alles wiederkäuen
Und große Haufen durch die Gegend feuern

Zackelschaf-Wettbewerb: Die Preisverleihung

2010-03-29T17:49:00.000+02:00

Verehrtes Publikum!

Das edle Volk der Zackelschafe dankt allen Teilnehmern des gleichnamigen Wettbewerbs intensiv fürs Mitmachen.
Die demokratische Abstimmung nach Einsendung der zahlreichen Beiträge ergab einen klaren Gewinner mit 66 % aller Stimmen: Es handelt sich um den Kandidaten Zyp!
Als Belohnung haben die Zackelschafe weder Kosten noch Mühen gescheut und eine individuelle Urkunde gestaltet, die Sie, lieber Zyp, nun gern mit nach Hause nehmen dürfen:

Einfach draufklicken - und die Geflügelschere bereithalten.
Herzlichen Glückwunsch!

Die Zackelschafe...

2010-03-22T18:25:00.002+01:00

Die Zackelschafe spiel'n verrückt,

was viele aus dem Trupp entzückt.

Sie werfen sich sogar ins Gras:

eins macht sich vor Vergnügen nass...

Un petit Zackelschaf...

2010-03-22T08:37:00.001+01:00

Un petit Zackelschaf en détresse

ne voudrait pas du tout qu'on le laisse

tout seul dans le noir sans personne qui l'aime

(mais ceci est un cas de figure très extrême!)

Zackelschaf-Wettbewerb

2010-03-21T23:09:00.003+01:00

Infolge der unendlichen Fülle der eingereichten Beiträge findet nunmehr eine öffentliche Abstimmung darüber statt, welcher von jenen wohl der allerallerbeste gewesen sein könnte. Der Beitrag, der den Preis verdient. Beziehungsweise: der nicht um ihn herumkommt.

Zu jenem Zweck möge man auf das linkerhand angebrachte Umfrage-Modul zurückgreifen.

Bis zum 28. März kann abgestimmt werden. Danach nicht mehr. Danach ist es zu spät. Definitiv zu spät. Für immer.
Die Regeln kann man sich hier noch mal anschauen. Und die Beiträge da.

Das war's dann.

Die Beiträge zum Zackelschaf-Wettbewerb

2010-03-08T12:34:00.004+01:00

Hinsichtlich der Teilnahmebedingungen zum Großen Internationalen Zackelschaf-Wettbewerb mögen die Interessenten auf die nebenstehende Rubrik "Zackelschaf-Wettbewerb" klicken. Da steht dann alles. Da finden Sie auch den Bausatz.
Hier folgen jetzt so nach und nach die Beiträge der Kandidaten zur gefälligen allgemeinen Begutachtung. Begutachten Sie sie gut. Denn irgendwann werden Sie darüber abstimmen müssen. Welches. Hoffentlich können Sie das dann auch begründen....
Machen Sie mit. Denken Sie an den Preis. Vergessen Sie eine Weile Ihren Schneeschieber.... er läuft Ihnen ja nicht weg.

Beitrag Nummer 1, eingereicht von Zyp:

Ein Zackelschaf, das ging mal zurück:

in die Vergangenheit, ein Stück;

sah plötzlich den kleinen Zyp mit Hut,

das tat ihm gut.

Beitrag Nummer 2, eingereicht von Susiq10:

Dies Zackelschaf, das musste darben,
kam aus dem Drucker ohne Farben.
Es kaufte sich ne Taucherbrille,
denn wo ein Weg, ist auch ein Wille.
Den Huf taucht es ein ganz leicht,
schnell wieder raus, sonst wär' er aufgeweicht.
Es stellte sich vor's Wasser und dahinter:
nur rein nicht, sonst zerrinnt er.
Der Zackelschaf.

Großer internationaler Zackelschaf-Wettbewerb!

2010-03-07T13:14:00.004+01:00

Es ist soweit - ENDLICH!

Auch Sie können bald stolzer Besitzer eines eigenen Zackelschafs sein.

Es ist ja so einfach! - Selbst Sie werden das hinkriegen:

Klicken Sie auf das Bild da oben, um es zu vergrößern. Dann gehen Sie in die Küche und holen Ihre Geflügelschere (Standardmodell reicht völlig), kommen wieder her und schneiden alle Einzelteile sorgfältig aus. (Die Krümel Ihres Bildschirms gehören selbstverständlich in den Restmüll. Gelbe Tonne.)

Danach genügt es, die weißen Klebestreifen an den gestrichelten Linien nach hinten (wichtig!) umzuklappen, mit Alleskleber zu benetzen und sodann die einzelnen Teile, so wie es die Pfeile anzeigen, miteinander zu verbinden. Machen Sie es bitte nicht umgekehrt - Sie würden vom Ergebnis enttäuscht sein.

Und? Normalerweise ist es jetzt fertig, fertig zum Gebrauch! Ihr eigenes, ganz persönliches Zackelschaf! Ist es nicht niedlich?

Nun suchen Sie sich nur noch ein passendes Panorama, stellen Ihr eigenes, ganz persönliches Zackelschaf hinein, sich selbst ein wenig weiter nach hinten, machen ein Foto, schreiben einen anmutigen Text dazu, der sich hinten reimt und schicken dann alles ausreichend frankiert in einem wasserdichten Umschlag per E-Mail an Madame Lennie.

Diese wird sich aufopfern, alle Einsendungen auf Herz und Nieren prüfen und sodann, wie immer, bar jeden Sachverstands und gänzlich voreingenommen einen Gewinner ermitteln. Dessen Kreation dann hierselbst veröffentlicht und dem staunenden Publikum anheimgestellt. Werden wird.

Dieser Gewinner wird dann eventuell auch benachrichtigt. Und bekommt einen Preis.

Und den muss er dann auch behalten!

Selber schuld....

Mon Zackelschaf...

2010-03-07T08:44:00.001+01:00

Mon Zackelschaf, il est perdu

dans cette ville où il a vu

beaucoup de choux et de saucisses!

Il fait demi tour et rentre à Nice.

Ein Zackelschaf ...

2010-03-03T22:56:00.001+01:00

Ein Zackelschaf von fünfzig Jahren

das kann verdammt gut Rollschuh' fahren.

Es rast die Pisten her und hin,

kratzt sich sogar dabei am Kinn.

Das Zackelschaf...

2010-03-02T08:42:00.000+01:00

Das Zackelschaf, nach alkoholhaltigem Gelage

wird mitunter selbst für den Erzähler zur Plage.

Es biedert sich an, verlangt laut neue Sprüche

und hinterlässt dann beim Weggehn recht strenge Gerüche.

Der Mäuserich...

2010-02-26T08:24:00.000+01:00

Der Mäuserich Karl-Hubert Schrot

liegt am Strand und ist ganz tot.

Das Zackelschäfchen weint gar sehr:

nun lebt sein bester Freund nicht mehr.

Mein Zackelschäfchen...

2010-02-24T23:04:00.000+01:00

Mein Zackelschäfchen sammelt Knoten.

(aber ganz heimlich: ist verboten)

Die legt es sorgsam in die Dose

zu seiner lila Unterhose.

Zackelschäfchens....

2010-02-24T19:51:00.000+01:00

Zackelschäfchens Unterhose

passt - gefaltet - in 'ne Dose.

Die schleppt es immer mit sich rum.

So'n Zackelschaf, das ist nicht dumm!

Philosophie à trois balles....

2010-02-22T10:01:00.000+01:00

Toujours moins cher. Pour celui qui fait réellement le travail. Qui produit. Bientôt ce sera lui qui devra payer le client pour que ce dernier le débarasse de sa camelote – pour certains c'est déjà le cas. Seule la nourriture résiste. Encore. Un peu. Mais bientôt, même le camembert et les abricots du Roussillon seront importés de Chine. Pourquoi?

Toujours plus de marge. Pour celui qui spécule et qui entasse les profits. Des profits qui dépassent tout ce qui est raisonnable et compréhensible. Leur seule raison d'exister est de s'auto-alimenter et de continuer à grimper. Vers où? Et pourquoi?

Toujours plus vite. Les transports. La communication. Tout ce temps gagné, qu'est-ce qu'on en fait? Là aussi: Pourquoi?

Toujours plus automatique. Pourquoi?

Toujours plus vieux. Pour.... ???

???

! ! !

Ein Zackelschaf...

2010-02-21T12:21:00.000+01:00

Ein Zackelschaf, das saß im Moor

und kratzte sich zerstreut am Ohr.

Wie war es bloß hierher gekommen?

Geflogen nicht. Gerannt? Geschwommen?

Das Zackelschaf...

2010-02-20T17:56:00.000+01:00

Das Zackelschaf ist ab heut Anarchist.

(Bisher wusste es gar nicht, was das ist.)

Jetzt schreibt es Trakte und Geschichten -

fängt auch bestimmt bald an zu dichten.

Zackelschafe...

2010-02-19T16:44:00.000+01:00

Zackelschafe singen gerne,

aus der Nähe und von Ferne.

Sie singen, bis der Morgen graut,

nicht grade schön - doch dafür laut.

Eine Zackelschafherde...

2010-02-14T20:06:00.000+01:00

Eine Zackelschafherde, recht unsortiert

und hilflos vorm Gartentor rumsteht und friert.

Ich lass sie herein und bewirte sie gerne

mit Glühwein und Früchten, ganz ohne Kerne.

Zackelschaf...

2010-02-11T16:31:00.000+01:00

Zackelschaf fährt gerne Opel

und klebte dabei einen Popel

gleich neben's Lenkrad, fern vom Blick.

Dies Zackelschaf hat einen Tick!

Mein Zackelschaf...

2010-02-10T15:48:00.000+01:00

Mein Zackelschaf, der kleine Matz,

das kleckert sich oft auf den Latz

vom Ei das Gelbe. Und das Weiße.

Und murmelt stets betroffen: « Scheiße....! »

Ein Zackelschaf...

2010-02-07T19:50:00.000+01:00

Ein Zackelschaf, in neuen Gewändern,

das wollte sich beruflich verändern.

Doch die anderen Schafe, die lachten bloß:

"Du als Zebra? Das wird nichts. Siehst aus wie ein Kloß!"

Ein Zackelschaf...

2010-01-23T18:34:00.000+01:00

Ein Zackelschaf, um zwei Uhr nachts,

das flüsterte: "Pass auf, gleich kracht's!

Zwei Sterne stoßen da zusammen,

der Große will den Kleinen rammen!"

Zackelschaf...

2010-01-23T14:21:00.000+01:00

Zackelschaf sitzt vor dem Zaun:

Da hat's es plötzlich hingehaun,

als es flott um die Ecke bog!

Denn des Fußwegs Zustand trog...

Die engen...

2010-01-20T22:16:00.000+01:00

Die engen Gassen hier im Süden,

hat's Zackelschaf bisher gemieden.

Es eckt da nämlich ständig an,

weil es nicht sehr gut wenden kann.

Petit Zackelschaf...

2010-01-17T23:12:00.000+01:00

Petit Zackelschaf dans mon jardin

Tu ressembles un peu à un musicien

que j'ai connu dans le temps, à une autre époque,

un mec pas très clair, un chanteur de Rock....

Zackelschaf...

2010-01-17T12:07:00.000+01:00

Zackelschaf will sich verkleiden,

kann seine Zackeln nicht mehr leiden.

Da läuft es los, mit viel Gewackel.

(Von hinten sieht's jetzt aus wie'n Dackel.)

Wer Zackelschafe...

2010-01-16T23:11:00.000+01:00

Wer Zackelschafe wirklich mag,

der kämmt sie. Und zwar jeden Tag.

Schmückt ihre Wolle mit farbigen Schleifen

und vergisst auch nicht, ihnen die Hufe zu seifen.

Ein Zackelschäfchen...

2010-01-16T19:52:00.000+01:00

Ein Zackelschäfchen, ganz allein,

das steht hier rum, auf einem Bein.

Die andern hat es hochgezogen,

weil sie sich vor Frost verbogen.

Ein Zackelschaf...

2010-01-16T16:45:00.000+01:00

Ein Zackelschaf! - Ganz hoch am Himmel,

da fliegt's vorbei, weiß wie ein Schimmel!

Vier bunte Socken an den Beinen,

nur Sturzhelm auf dem Kopf hat's keinen.

Ein Zackelschäfchen...

2010-01-16T11:40:00.000+01:00

Ein Zackelschäfchen, winzig klein

das findet nicht ins Haus hinein

Da steht's, im Hagel und im Regen

und traut sich gar nicht zu bewegen.

Ein Zackelschaf...

2010-01-15T19:56:00.000+01:00

Ein Zackelschaf mit rotem Schal

das kaufte sich ein Holzregal.

Stellt's auf im Zimmer mit viel Schwung

und packt darauf ein Häufchen Dung.